Sand historie: Min depression efterlod mig fange i mit eget hjem

I fire måneder kunne Jessie *, 39, ikke forlade sit hus eller endda passe sine børn på grund af svær depression som følge af seksuelt traume

Foto: 123rf



Jeg forlod ikke mit hus i fire måneder sidste år, ikke fordi jeg pludselig blev hjemmehjemmet natten over. Jeg var deprimeret, så meget, at jeg ikke kunne gå på indkøb eller endda tage mine børn i skole. Nogle morgener følte jeg mig så fysisk og følelsesmæssigt drænet, at jeg ikke kunne komme ud af sengen eller brusebadet.



At leve et mareridt hver dag

Foto: 123rf



prom kjoler til flad brystet pige

Jeg blev voldtaget, da jeg var i 20'erne. Jeg var på en date med en, som jeg syntes var anstændigt, men i slutningen af ​​natten, efter at vi begge havde haft meget at drikke, voldtog han mig. Jeg forsøgte at bekæmpe ham, men han var alt for stærk og endte med at voldtage mig flere gange. Den næste dag dumpede han mig, og jeg så ham aldrig igen. Jeg har aldrig anmeldt ham til politiet, fordi jeg var bange for, at han ville gøre mit liv vanskeligt eller true min familie. Derudover var der ingen vidner til hændelsen, så hvem ville have troet på mig?

Selvom jeg var offer for den forfærdelige forbrydelse, bebrejder jeg mig stadig for, hvad der skete. Jeg tugter mig selv for i første omgang at være gået ud med den fyr, fordi han havde ry for at være aggressiv over for kvinder. Jeg siger til mig selv, at jeg ikke skulle have drukket alkohol den aften, og at jeg skulle have anmeldt ham til politiet eller i det mindste slået en hårdere kamp, ​​da han greb mig ...

Voldtægten fandt sted for 16 år siden, men den er stadig frisk i min hukommelse. Uanset hvor hårdt jeg prøver at blokere det, formår det at krybe ind i og overtage mit sind. Om natten vågner jeg op med mareridt, der føles så ægte, at jeg faktisk græder og ryster i søvn.



Kærlighed og støtte sletter ikke smerten

hvordan man giver ham den bedste fornøjelse

Foto: 123rf

Da jeg var 30 giftede jeg mig med en fantastisk mand, og vi havde to dejlige børn. Jeg blev hjemme-hjemme mor, fordi jeg hele tiden ville være der for mine børn. Min husbond vidste om voldtægt og opfordrede mig til at se en psykiater. Så de sidste par år har jeg været i terapi, men ikke regelmæssigt, og jeg tager også medicin mod angst, søvnløshed og depression.

I et stykke tid var livet godt. Selvom voldtægten aldrig forlod mit sind, kunne jeg stadig fungere som et normalt menneske. Og når jeg følte mig deprimeret eller vred, var jeg altid i stand til at håndtere følelserne og fortsætte med hvad jeg havde brug for.

Men sidste år opslugte en bølge af følelser mig som intet, jeg nogensinde havde kendt. Jeg begyndte at føle mig deprimeret; dette spirede derefter ind i noget værre. Jeg græd hele tiden, da mine børn ikke kiggede, og jeg følte sådan et had mod mig selv og over for min voldtægtsmand. Jeg ville se på min vidunderlige familie og overbevise mig selv om, at de fortjente bedre end mig. Jeg ville løbe væk og gemme mig. Selvom jeg vidste, at min mand elskede og støttede mig, ville den smerte, skyld, vrede og skam, som jeg følte i mit hjerte, ikke forsvinde.

hvad man skal bære under en tætsiddende kjole

En fange i mit eget hjem

Foto: 123rf

Depressionen var lammende. I fire hele måneder forlod jeg næppe mit soveværelse. Jeg måtte stole på, at min mand badede mig, fordi jeg ikke havde energi til at komme ud af sengen eller ud af sofaen. Mine børn var bekymrede, men de er stadig unge, så de stillede ikke mange spørgsmål. Jeg kunne ikke lege med dem eller læse for dem - min mand var nødt til at sørge for dem såvel som at lave mad og købe dagligvarer. Jeg tror ikke, jeg nogensinde har skiftet ud af min pyjamas. Mange gange foreslog min mand at gå ud på middag eller gå en tur, men jeg kunne ikke lade mig tage sko på eller børste mit hår. Jeg ville ligge i sengen og bare stirre i loftet, fortabt i min tristhed. Nogle gange så jeg tv, men meget ofte havde jeg ingen idé om, hvad showet handlede om, eller hvorfor jeg så det.

Jeg savnede min mors og brors fødselsdagsfester - mine forældre og søskende er opmærksomme på, at jeg er deprimeret og ser et skrumpe, men de ved ikke hvorfor. Jeg ville fortælle dem om voldtægten, men jeg vil ikke have dem til at bekymre sig om mig. Jeg tror heller ikke, de ville forstå. Da mor fandt ud af, at jeg fik psykiatrisk hjælp, fortalte hun mig, at jeg skulle ud mere eller få et job.

De måneder, der var fanget i mit hus, var de værste. Det var som en oplevelse uden for kroppen. Jeg følte mig som en zombie - levende, men død indeni. Jeg ville sove, jeg ville forsvinde, jeg ville slette alle de dårlige minder fra mit sind, og selvom jeg ville dø, var jeg ikke selvmordstanker. Jeg ville aldrig tage mit eget liv og efterlade mine børn uden mor; Jeg ville bare have de dårlige følelser til at forsvinde.

vi blev gift global sæson 2

Jeg savnede også et par aftaler med min psykiater, men jeg var ligeglad. Intet andet virkede tilsyneladende noget.

Forbedring og på en langsom vej til bedring

Foto: 123rf

hvordan man laver ulykkelige jeaneshorts

En morgen indså jeg, at jeg havde det bedre. Jeg gjorde stadig ondt indeni, men jeg kunne udføre enkle opgaver. Det lykkedes mig at lave morgenmad til min familie og vaske, og jeg tænkte, okay, dette er en lille forbedring.

Senere på ugen gik jeg ud af huset for at vandre planterne i min korridor. Det føltes godt at endelig få lidt frisk luft. Den aften fortalte jeg min mand, at jeg ville gå en tur, så vi gik rundt i en park i nærheden med vores børn.

Da jeg så min psykiater igen, opdaterede jeg ham om, hvad der var sket. Vi talte om, hvordan jeg kunne få styr på mine følelser og bedre håndtere dem, når de opstod. Det var en tung diskussion, og jeg indså, at det ikke ville være let at komme igennem denne prøvelse.

Jeg kommer først lige nu ud af den dårlige depressive trylleformular. Det var bestemt en af ​​de værste perioder i mit liv, og jeg håber aldrig at opleve det igen. Jeg savnede så mange muligheder for at tilbringe kvalitetstid med min mand og børn; Jeg savnede så mange dage, hvor jeg kunne have været mere produktiv. Jeg får aldrig den tid tilbage, og jeg føler mig forfærdelig over det.

Selvom jeg har det lidt bedre nu, kan jeg ikke se mig selv være virkelig glad - i det mindste ikke i den nærmeste fremtid - men det er noget, jeg stræber efter. Mit næste mål er at deltage i en støttegruppe for voldtægtsofre og forhåbentlig møde andre kvinder som mig selv, så jeg føler ikke, at jeg er alene om dette.

Jeg ønsker at blive bedre, og jeg prøver. Og på trods af alt er jeg taknemmelig for at have den mand, jeg gør, og familiemedlemmer, som jeg kan stole på, når jeg har brug for hjælp. Uden dem tror jeg ikke, jeg havde nået det så langt.